Le tout petit détail qui tue

, publié le

Devant moi, dans les escalators de la ligne 14, j’observe un homme parfaitement costumé (non, pas comme Sir Sean Connery sur cette photo, pardon Sean).

Le genre d’élégance décontractée que sait si bien capter le Sartorialist.

Costume gris parfaitement cintré,  grosse veste à carreaux sur le bras, écharpe cachemire (non, je ne suis pas allée y mettre mon nez).

Ça partait bien. Jusqu’à ses derbies.

J’ai déjà parlé de l’importance d’une belle paire de chaussures. Là, n’était pas son problème. Les siennes étaient parfaites.

Le truc qui clochait : l’étiquette sous la semelle en cuir.

Eh oui… On est raffiné ou pas ! Et ce truc de deux centimètres carré scotché sous une semelle – masculine ou féminine – je dis non !

Les étourdi(e)s pensent que “ça ne voit pas” ou qu’il n’y a que mon œil laser pour aller chercher la petite bête au niveau du sol ? Pffff… Vous ne croisez jamais les jambes quand vous êtes en réunion, vous ? Vous pensez qu’on ne lit pas sous vos semelles ? Je vous confirme que je ne suis pas la seule à repérer ce genre de détails.

J’en ai listé quelques autres, de ceux qui, en deux secondes vous tuent le joli style, la classe, qui avait l’air de tenir ses promesses. Tout est certifié authentique. Et pas du tout exceptionnel.

Côté homme

les chaussettes de tennis dans les mocassins : no comment.

les lunettes invisibles de cadre des années 90 : idéales pour prendre dix ans d’un coup.

– la chemise nylon : cheap pas chic. Et tant pis si, avec le coton, l’option repassage est obligatoire.

– le costume trop grand : épaules tombantes, jambes qui dégoulinent… ça rend crédible tout ça ?

l’écharpe beigeasse élimée : c’est pas parce qu’on l’enlève en arrivant….

– le porte-documents, la pochette d’ordi ou la montre-cadeau estampillés au logo d’une entreprise : mieux vaut encore porter ses docs à la main ou oublier l’heure.

– la cravate avec motifs “rigolos” style Bart Simpson, pour soit-disant mettre un peu d’humour dans le costard-cravate : pitié, misez sur la sobriété ou allez prendre des leçons chez nos amis British. Pareil pour les chaussettes !! Et, oserais-je le dire, les slips !

– le porte-feuille qui a trop vécu : pas le bel objet patiné par le temps mais le truc vieillot qu’on ne remplace pas parce que “ça ne se voit pas”. Tiens donc !

– l’agenda “Prestige” offert par le conseiller commercial de la banque : je rigole, je sais que vous ne feriez jamais ça.

Jusque là, R.A.S !

Côté femme

– le talon fendillé dans les sandales : les crèmes hydratantes pieds secs, c’est pour tous les pieds toute l’année.

– les trois poils de moustache traitres : invisibles dans un miroir de salle de bain puis révélés en pleine lumière. Oups !

– la bretelle de soutien-gorge grisonnante : le blanc qui n’est plus blanc, poubelle.

– le slip qui marque un pantalon ou une jupe : pas classe du tout.

– le chouchou en velours ou le gros clip écaille pour retenir ses cheveux : on n’est pas à la piscine !

– l’ourlet de jean piqué sur l’envers : un ourlet de jean se fait à l’identique de l’original.

– l’ourlet trop court : sauf si c’est un pantalon prévu pour (carrot pants, sarouel…).

– le sac à dos en nylon à fines bretelles de cuir : vous savez ces sacs si pratiques pliables et dépliables et si laids.

le mix bijoux de famille-bijoux fantaisie : faut choisir ! On ne mélange pas la bague rétro de belle-maman avec un truc en mauvais toc.

– Les escarpins pointus : coucou les nineties, wonderwoman est de retour !


J'ai loupé un truc ?

Et vous, avez-vous repéré le petit détail qui tue ?

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44 commentaires

Avatar de vannina

vannina

Je valide tout!
Pour moi un detail qui tue c’est la ballerine portée avec des chaussettes.
Et je te dis pas merci avec ta photo de sir Sean,c’était mon heros.


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    modeperso

    C’est aussi mon héros ! Il le demeure malgré le slip rouge.


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Avatar de pol

pol

mes heros c ‘est xavier et vincent polycarpe des gush en concert le 11 mars à la maroquineri.comme le concert est complet on se rattrape sur amber and the dude : edouard (polycarpe aussi est tres tres beau)


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Avatar de pol

pol

edouard polycarpe aussi est tres tres beau et en plu il joue avec amber and the dude


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Enorme, c’est Sean Connery en Barbarella 😉


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Avatar de leslie

leslie

tu parles des longchamps? d’accord avec toi: immonde.


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Avatar de petitereine

petitereine

Pour les femmes: la repousse de racines sur des cheveux teints et le “trop”: trop de bijoux, ceintures et autres accessoires censes booster la tenue.
Pour les hommes: l’ourlet de pantalon trop court, et, outre le nylon, la chemisette à manches courtes. Ne parlons meme pas du bermuda/chaussettes en ete!


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    modeperso

    Oui, Petitereine, tu as mille fois raison sur TOUT !!


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Avatar de Clover

Clover

L’étiquette “100 % cachemire” laissée bien en évidence sur le poignet du manteau…

Excellent site, je me régale ! Merci.


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    modeperso

    Oh oui, l’étiquette !!! Pouah !
    Bienvenue Clover !


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